妈妈别生气了

其实长辈都是这样的,

静静的小孩好带,

不吵不闹不乱动,

长辈带起来轻鬆当然就比较受宠

好动的小孩,

有时会比较皮也比较讲不听,

长辈就会比较不喜欢

这种观念他们不太可能改变

但我相信他们对小孩的爱是不会少的,

只是可能对好动的小孩会比较不耐烦

妈妈别想太多了

你家妹妹长的很可爱,

很讨人喜欢的

我想不是比较受宠

可能是因为老人家体力也没有年轻人好

要老人家顾过动儿对他们而言不太容易

而且他们也会担心万一没照顾好如果出事怎么办要怎么交代

所以就乾脆不顾了吧

跟老公说说看请他和长辈们沟通看看吧!加油唷

ps在您家的日记中看到您因为身体不适而昏倒了

要小心自己的身体唷保重!!

我觉得关键是"好带"的小孩比较受宠吧

老人家体力真的不好

我们家也有过动儿我大姊的儿子

当初带回我家给我爸妈带时真的让我觉得爸妈一夜之间变老了

我姊的儿子很皮在我娘家三不五时都会被脾气本来就不好的阿公骂

唉看到这样都好难过!

我觉得会撒娇的小孩比较受宠吧

或是长的比较好看的

呵呵

个人认为啦!!!

我想不是每一个公婆都会有耐心

只有妈妈才了解自己的宝贝的发展

不可否认"好动的小孩"真的不容易受控制

好动的小孩真的也懂得很多

但对老人家而言真的没办法时时刻刻盯着小朋友

妈妈也别难过

自己的小孩自己疼ㄚ

管别人怎么想怎么说

当然小孩自己也感受的到周围家人认知关爱的不同

就是如此妈妈才更需要爱宝贝ㄚ

你有跟家人沟通你的小孩有过动症吗?

如果他们不知道就会觉得这个小孩调皮捣蛋。

我们家老大患癫痫还是智能障碍儿童

因为服用癫痫的要有过动的副作用产生

手真的很"贱"

屁股真的"坐不住"

婆婆以前常有意无意说:

我们家都没这样怎么xx会这样?

拜託我们家也没有这样啊

然后我还是轻描淡写的说:

好种不藤(留)坏种不断我们家都坏种啦

(台语意指好的都没传承坏的都不间断)

婆婆也知道我在嘲讽她

但我也没吼她没指责她

所以也都默不作声

久了就说:养到这种孩子要多费心之类的

其实她可能也没恶意

但她这么说时也让我感到不是滋味

因为猜测不出她真正的说话用意

所以也用这种半褒半贬的方式

人有时候讲话无心的伤害远胜过故意

当然偏心的行为小孩就明显感受的到

像我爸因为老大这样反而很照顾他

陪他玩买玩具给他

我下面三个小的偶尔也会抱怨

因为我有跟三个小的解释哥哥的行为模式

虽然似懂非懂仍能多少理解

毕竟是孩子有时还会觉得不平衡

但我爸我就好处理可以直接说:

有时候也不要明显偏心太多

下面小的都会看三不五时会心理不平衡

老爸就会注意一下了

不要太苛责孩子过动是种病孩子本身不能控制

别期望别人对自己的孩子"同理心"付出

再不爽也别跟孩子说因为他这样所以大人就怎样

顶多说:你那么活泼所以奶奶老了没办法陪你玩之类的

我去上保母课程时

老师有说那种孩子可吃药控制

但就学年龄(有上课)才服用就好

我们家服用癫痫药身为父母很不愿意但不能不吃

不吃无法控制病情长期服用却伤肝和很多副作用伴随而来

我们也是在"吃"与"不吃"间挣扎徘徊

别人对孩子造成伤害父母别再造成孩子的二次伤害

(原作者于 2007-01-13 11:39:05 重新编辑过)

不要太苛责孩子过动是种病孩子本身不能控制

别期望别人对自己的孩子"同理心"付出

对,这些话都是我常听到的

我没要求些什么

但

他们是"亲人"不是吗?

我心疼孩子啊

我不要求别人要怎样对待

但我孩子的心情又有谁能体会

难道特殊儿童就该认命吗?

我看了妳家小姊姊已经５岁了．若真的过动的很严重．可以吃药控制一下呀！！

虽然药吃了．短期内可能会食慾不佳之类的副作用．但可改善过动症状喔！

还有～小孩不是乖乖静静的才有人疼．妳自己要想开一点．不要把＜过动＞标籤贴在孩子身上．

短腿瓜也是个超级过动儿．但是他很会撒娇．虽然还不肯开口说话．我老妈还是把他当宝一样．

有些行为还是可以控制的．就像妳说的．妳家小姊姊对心算之类的有兴趣．就该让她发挥长才．

让她往有兴趣的方向走．她就能比较能专心了！加油啰！

板妈:

同理心因"亲人"的亲疏程度分了好几等

母亲和孩子长时间相处最能体会辛苦

父亲除了上班睡觉之后的其余时间纵使都给小孩

他还是比不上母亲的

若版爸还是个孝子间大男人

一个是妈一个是爸

同样是"直系亲人"差别即如此明显

何况已经是奶奶的婆婆

如果妳硬要在"亲人"上打转会把自己逼进死胡同

亲人又如何?一个母亲生两个孩子后

妳敢大声说:我对两个孩子同样公平吗

妳有老二了吗?当妳生老二时老二健健康康

妳会怎么对待两个孩子?

因为老大这样所以叫老二体谅?

还是会因为老二正常好带就偏好老二?

如果妳还没生老二这些都是假设题"想"比"做"容易

不论以上哪一种妳都已经"偏心"了

照妳说"亲人"不是吗?

那为何有两种态度呢?

事实上两个不同的人就是两种不同的处理态度

有时别太情绪化硬要钻这种牛角尖

痛苦的是妳和孩子

妳自己都陷在漩涡中怎么告诉孩子什么是对和错

我走过所以我知道也不是唱高调

我曾经差点儿就长期看精神科

还是我同学拉了我一把

他说我是不是疯了?你干麻在乎别人怎样?

亲生父母都会出卖儿女了何况还隔了一代的血缘?

人家不照顾你的小孩是人家的自由

妳能押着人家照你的方式做吗?

那种言不由衷的行为你就会较高兴吗?

人家不照顾你的小孩是人家的自由

妳能押着人家照你的方式做吗?

那种言不由衷的行为你就会较高兴吗?

ㄣ

说的对,但我何曾说过"要人家照你的方式去对待我的孩儿"

是,何况父母亲也不同对待自己的子女

只是"心疼"

很多事情要理性的对待

但真的在自个身上时

会如此对待吗?

妈妈

不要想太多了

他们不疼我们自己疼

觉得您家宝宝是很聪明的孩子咧

所以不要气馁喔

妈妈要多努力发现孩子的潜能

搞不好有很意外的惊喜喔

我正在晃bbh所以很快看的版妈的回答

虽然你未曾行动(开口要求或做动作)

但你会上来说表示你的眼睛看到情况

心中有所不捨与心疼所以脑海已经在想

只是还未有正式实质的行动

如果妳一直在这上面打转

难保时间久了你不会付诸行动吗?

当妳脑中有所想时已经是动作的前兆

也许现在没有但压力累积到某一程度呢?

正常人所有一切行为都经过脑才做出动作

最主要要一下子放开连我都没法做到

我儿子9岁了

我也是在去年年初才跳脱出这个令人窒息的枷锁

从87年出生到88年发现须承受多少年?

一开始我也不知道怎么处理

看到儿子的行为加上旁人的"关爱"

之所以能够"理性"是因为我有发洩和失控过

就如我所言当我不确定别人是否恶意

即採用半褒半贬的方式

虽不能一瞬间完全卸压多少道出自己心中的不满

上来bbh大家只能给你鼓励和安慰

再或者提供妳一些方法和建议

但现实是妳在过我的方式没问题套在你的生活并非如此

妳只能将建议或方式在生活中"灵活运用"

我的方法你并不一定适用

但你或许可藉此想出其他方法

为免压力累积过大要懂得如何"洩压"

"洩压"和"解决问题"才是最终点问题才能解决

在婆家我感受的是

静静的小孩并没有比较受宠

我家的妹妹就属于静静的一族

她可以乖乖的都不说话

婆家还有一个小堂妹

特别好动也特别会说话

相对的公婆都比较疼那小堂妹

当然我的小孩还是会吃醋呀

我们做爸妈的只能看在眼里

我也希望他们也能疼我家妹妹

各位妈妈,真的静静的孩子较受宠吗?

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我不觉得

一般而言是比较会开口会吵的吃到的糖比较多

太安静的话容易让人忽略

只是你孩子过动的关係

毕竟

你才是孩子的妈妈你不放弃有耐心才是最重要的!

还难要求别人照你希望走

我觉得开板的问题，答案是不一定的，每个人所喜欢的不一样

所谓的活泼也有分很多种，活泼也有活泼到不知道分寸、或是很卢的那种

安静内向，也有太安静，反而让人忽略的那种

照妈妈您的状况，我想问题也许就像前面妈妈说的，公婆有年纪了，已经没有那么多的体力和耐心去处理您的孩子，或是，他们比较喜欢乖巧不吵闹很安静的孩子。

如果是我，我可能会慢慢试着让孩子去接受这件事，去用比较正面的态度去看待，毕竟这是谁都没办法强迫的事．．．

未来孩子开始去唸书的时候，班上一定有同学是人缘特别好，特别讨人喜欢的，但是我们又能如何

不可能人人都喜欢自己，当然也不可能人人都不喜欢自己，重点是，学着不要太介意别人喜不喜欢自己，我个人觉得那是自寻烦恼，我们也只能慢慢跟孩子说，让他了解，给他点心理建设。

如果是我，我可能会找机会跟公婆稍微的沟通一下，让他们也了解孩子的想法，也顺便听听公婆的感觉（我是说我公婆啦，因为有类似问题发生的时候，我都是这样跟他们沟通）

至于板妈，我个人对您的建议可能是．．别想了吧，若是您沟通过之后，仍未改善，就放下吧，公婆爱疼谁，就疼谁吧，毕竟喜好和有没有缘这种事．．．太难改变了．．．不过，您如果这样一直烦恼下去，最不快乐的，会变成你，孩子也会感受到的。

加油

妈妈因该要给自己北鼻鼓励喔别太斥责他我弟弟也是过动儿注意力不集中我爸爸都鼓励他让他了解自己有这个方面的问题然后就他看着一个点或地方刚开始他一定会继续乱动但是慢慢的他会由注意10秒到20妙30秒的慢慢增加<这是我爸爸自己发明的妙招重点是妈妈要有耐心教喔>北鼻是需要你们的鼓励喔!至于公婆们就别理吧反正不跟你抢最好了哈哈

(原作者于 2007-01-14 04:56:33 重新编辑过)

(原作者于 2007-01-14 04:57:12 重新编辑过)

要求别人照你希望走

我没说过

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你是没这样说

但你说你很难过

因为两个孩子受的待遇让你怀疑静静的孩子比较受宠

也因为孩子的表情让你心疼你说夫家人把孩子当"草"

你的文字间都显示出你不希望这样不是吗?

你不希望孩子受到的对待能改变吗?

我的意思是说虽然你希望但是很难开口要求就算要求他们也不容易做到

不是批评或指责就只是叙述感觉而已不要误会

我个人较严肃所以比较喜欢文静乖巧的小孩

不过公婆爸妈倒觉得活泼好动才是聪明健全的

小孩皮一点是正常的

如果是"惦惦闷闷"的会觉得这小孩不是被管死死的就是憨憨傻傻的

婆婆讲话都满直接的且话一箩筐对于闷声不响的小孩基本上是受不到宠滴

我觉得是看公公婆婆的个性吧!

有的老人家就很喜欢活泼好动有朝气的小孩，有的老人只要小孩稍为爱说话一点他就嫌到不行了!(像我家的就是)，虽然是自己的孙子也是一样阿!不一定就比较受疼爱，我家公公婆婆比较疼外孙。

可是想想老人家或许也老了真的很怕吵吧!没力气带好动活泼的孩子，另一方面我们也只能安慰自己5只手指伸出来都不一样，我们也无法要求老人家一定要公平对待我们的孩子。

版妈，真的自己要好好保重自己才有体力照顾我们自己的孩子!别人不一定当他们是宝，我们也无法要求别人，但他们都是我们心里最美好的宝贝!

妈妈

我儿子也是"过动不集中型"的

姐姐是家族中少数的女生大家都疼

而弟弟坐不住手贱调皮

没有姐姐早开窍

大家都说姐姐最聪明弟弟笨笨

弟弟渐渐长大也知道大家都不疼他

开始出现反抗行为

这阵子行为变得偏差

所以妈妈要稍稍注意一下你家妹妹的情绪

我在弟弟面前都说:大家都很疼你喔你要乖乖的

儘量讲正面的话

不然有时连我自己都看不过去

但能怎么办人的心是偏一边的

不可能做到公正

也只能自己疼自己的小孩了

看到版妈的心力交瘁彷彿看到我家大姊

这是我之前和其他妈妈讨论有关过动儿的话题给版妈参考!

我几个姊姊因为婆家公婆都不再了

所以和娘家的互动比较多

孩子几乎都回娘家带虽然说都是自己的孙

但我也明显看出我老爸的偏心

因为小孩一多心本来就会被切成好多块当然老人家会希望孩子能乖一点

先姑且不说有没有偏心的问题

妳的公婆一口气要面对你小叔的孩子又要面对你的孩子

他们的心都已经要先分成两半了

耐心本来就会少一点

版妈若拿自己的当妈妈的心情去期待公婆和你有同理心

妳和孩子会很容易因为比较而受伤

我大姊的儿子真的很皮常被被骂的很惨!

回到阿公家拿打火机在房子里玩火、闯进附近小学的生态池把鱼捞光、把阿嬷心爱的树砍掉等反正手就是闲不下来啦!

而且因为太常闯祸后来我爸就有如惊弓之鸟

只要看他在东摸西摸就会大声斥喝他

骂得我姊都好心疼因为她觉得他儿子是因为过动才会这样

只是顽皮了一些

但我知道我爸并不是不喜欢这个孙子

我爸说帮妳们带孩子就有一份责任感

很怕小孩顽皮受伤万一出了问题!他们真的担当不起!

所以我大概可以理解你的公婆为何不愿意帮你带孩子

再来你女儿和你的人生

其实和你公婆疼不疼一点关係也没有

我们自己生的宝贝不需要靠别人疼不疼她来肯定自己

我想版妈你需要的是更多的心理建设因为未来的路还长远

这只是一开始

妳女儿她如果是生性比较顽皮好动

以后面对同学还有老师

妳觉得有可能每个人都有那份耐心吗?

所以版妈妳一定要坚强一点不要那么在意别人的眼光

妳应该把能量拿来放在妳的女儿身上

别人疼不疼爱根本不重要喔!

另外

我觉得其他妈妈说的很对

不要给孩子负面的情绪

孩子当然会问为什么阿公阿嬷不带她

妳可以说阿公阿嬷也很爱你可是他们年纪大了!身体不好!

孩子是可以理解而释怀的

而且跟她交代阿公阿嬷年纪大了!所以她要乖一点!

过动儿的孩子产生同理心也许反而可以控制她顽皮的行为喔

(原作者于 2007-01-15 16:40:44 重新编辑过)

(原作者于 2007-01-15 16:47:00 重新编辑过)